170: 1/2 2008/10/07(火) 02:16:36 0
150さんの話を読んで、自分の父親を思い出して、改めて泣けて来たよ。 
自分は一人っ子、当時はまだ20代。母が癌宣告(手遅れ)され、介護のために自宅に戻った。 
結局明け方に病院で亡くなり、最後まで帰りたがっていた自宅に連れて来て、葬儀の手続きをし、 
連絡する所に連絡を入れてから、不眠不休だった自分は3時間程仮眠。 
葬儀の後、会計をしている時に、通話記録に謎の発信番号を発見する。通話時間は20分ほど。 

葬儀の後、父親は「母の側に居る為に、出張予定を繰り延べていた。 
寂しいだろうが、一人で頑張っていてくれ」と泊りがけで何度も家を空ける。 
しかし、度々会社から電話があり、「お父様はどちらにいらっしゃいますか?」と訊かれる。 
こっちが聞きたいよ。どうせ女性の所だと思います、とは流石に言えないし。 

やがて、私が何時も居ない時間に、テーブルにメモ書き(それもどっかの銀行の)が置かれる。 
要旨は「俺、再婚するわ。よろしくね(ハァト」from父。もうアホかと馬鹿かと。 
遂にぶち切れて呼び出し問い質すも、2分で逃亡。文字通り、玄関から逃げ出した。 
無理矢理聞き出した女性宅の電話番号は、例の不明の番号と一致した。 

何が情けないって、父親が女性に電話したのは、母の遺体を安置した部屋のすぐ隣、 
壁一枚隔てた部屋だったって事だ。 
長年連れ添った女房が死んだ朝、愛人に電話して何を話してたんだろう。「死んだよ~」ってか? 
掛ける親父も親父、受ける女も女。こいつらは人間として何かが大きく欠けていると思ったよ。
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171: 2/2 2008/10/07(火) 02:17:05 0
当時を支えてくれた彼氏と結婚し、日本からも出て、親父とは絶縁して10年近くなる。
他にも色々とあったが、今は幸せだと思う。それでも精神科にはまだ通っているし、時々
フラッシュバックでパニック障害が出る。一時帰国するのは毎回怖い。
でも、自分が自分の人生を歩み、幸せになるのが一番の復讐だと信じられるようになった。
これ以上、あいつらに人生を掻き回されたくはないからね。

150さんのケースとは、父と愛人の年齢差も似ている。母の生前からではなく、死後に誰かと
出会って再婚の流れだったら、一も二もなく祝福しただろうと思うのも同じだ。
父の浮気はこれが最初ではなく、そもそもは私の妊娠中に最初の奴をしたらしい形跡がある。
そんなの私の所為ではないが、それでも心の何処かに、罪の意識を背負わされてる。

150さんが正直他人とは思えなくて、ズラズラ書いてしまったが、言いたい事は一つだ。
忘れなくても良い。許す必要もない。ただ、あなたは父親とは全く別の人間(有難い事に!)だ。
だから、全く違う、誠実で幸せな人生を歩む権利があるんだよ。
172: 170 2008/10/07(火) 02:22:35 0
>>169 
うわ、ちんたら書いてる間に擦れ違ってるよ!orz 

良い方向へ目を向け始められているようでホッとした。 
自分と自分の大切な人たちの事を何時も覚えているなら、大丈夫だよ。 
「上手く付き合え」という人たちとも、私は距離を置く事にした。 
「悪気は無い」「善意の言葉」という言い訳にも、納得しない事にした。 
本当に私の事を心配し、理解してくれる友達は、そんな事を決して言わないという 
単純な事実に気が付いたからね。 

色んな意味でタフになって、すっきり良い人生を送っちゃって下さい。応援してます。

173: 150 2008/10/07(火) 03:22:23 O
あまり自分が居座ると他の方が書きにくいと思い、前回で締めるつもりでしたが最後に書かせて下さい。 

>>172 
レスありがとうございます。 
お話、すごく身につまされました。 
自分の父も母の死後、さすがに重いから別れようとした再婚相手にすがったそうです。 
子供たちと悲しみを分け合うことはなく仕事に打ち込み、家事と育児の全てを姉である伯母に丸投げしました。 
その伯母や妹がいるので、自分はきっぱり絶縁!とまでできずにいます。 

でも自分と親はありがたいことに違う人間なんだから、誠実で幸せな人生を歩める… 
すごく心に響きました。 

そうですよね、潜在的に母と同じ人生を繰り返してしまうことを一番恐れていました。 
それに気付き目が覚めました。 
ありがとうございました。

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引用元: ・● 大人になってから知った家族の秘密 12 ●

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