205: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 01:44:38.79 ID:7Q3M9hgl
主人からこのスレを聞いてきました。 

相談と言うか、なんだかモニョモニョしてて… 

先月半ばから兄嫁が入院しているので、兄の家に夕飯や翌日のお弁当の準備、保育園へ姪のお迎えに行ってます。 
兄1人なら放置しますが、先日3才になったばかりの、姪の為に行ってる状態です。 
これが前提なのですが… 

土日や兄が早く帰宅(夕方4~5時)したときに、必ず姪より少し年上の女の子が遊びに来ます。 
一応、兄も姪も知ってる子みたいなんですが… 
姪とは、あまり遊ばず何と言うか兄にベッタリしたり、兄の事を『パパぁ』と呼ぶんです。 
兄は別に気にしてないようですし、寧ろ兄がその子(仮にAちゃんとします)に 
『お昼食べさせてあげて』や『おやつ上げて』と言い更には『夜ご飯以下略』と言います。 
兄が言うので、そういうものかと思っていましたが、このスレを読んでいるとそうでもないみたいで… 
また、心配なのはパパママ大好きな姪が、Aちゃんが来ると何だか兄を避けているような感じなんです。 
Aちゃんが来ると、私にベッタリになるし… 
私は気にしすぎでしょうか? 

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208: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 02:00:44.24 ID:WeRa8+9p
>>205
なんだろうね、気持ち悪い子だね。まるで、主(この場合は兄嫁)の居ぬ間に家庭を
乗っ取ろうとしているかのようで不気味。姪ちゃんの様子が心配な点をまじえて、なぜそんなに頻繁に
出入りして三度の食事まで与える必要があるのか、お兄さんと話してみたら?母親が不在で心細く
寂しいだろう娘に、余計寂しいおもいをさせる父親はどうかと思う。


210: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 02:29:35.83 ID:7Q3M9hgl
>>208
一応、兄に聞いてはみたのですが…
兄が言うには
・嫁入院前から来てる
・姪も喜んでいる
・姪の友達として来てるのに邪険にするのは可哀想
・別に何もしないし悪い子じゃない
とか何とか…

姪の気持ちも聞きたいのですが、何と聞いて良いのかわからないのと、元々話すのが苦手な子なので、上手く気持ちを聞き出せないんです。
義姉に話をしようかとも思いましたが、入院してる今あまり気を使わせたくないし…


>>209
兄はエネなのでしょうか…
なんと言うか、良く言えばおっとりですが、悪く言えばぼけーっとしてて。
色々話しても、あまり真剣に聞いてくれない感じは昔からありますが…

211: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 02:48:38.30 ID:C+6HFOKf
何その女の子。捨て子か?
普通3歳の子が上手に気持ちを伝えられる訳ないじゃん。
兄ちゃんに言ってみな。
「姪がこんな風に他人の家に入り浸り、自分の家でご飯も食べず、遊ばず、
そこの家の大人を親代わりに」していたらどう思うか?ちょっとおかしくないか??
とりあえずは今そこんちを預かっているのは>>210なんだから、
さりげなく義姉に聞きなよ。「どんな子なのか」「めしまで食っていくのは普通か」
くらいなら負担にならんよ。後々姪に悪影響になる方が大変だ。
女の子の親はどうしているんだ。せいぜい幼稚園生くらいでしょ。

212: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 02:53:09.64 ID:EcNQt8Ea
>>>205は小梨なんだよね?
それにしても、どっちかといえば、気にしすぎどころか無頓着すぎると思うよ。

まず、3歳より少し上程度の子どもは、普通の親は子どもだけで遊びにだしたりしない。
よっぽどご近所で懇意な仲だとしても、帰りくらいは迎えにくるのが普通だし
おやつはともかく、度々食事までしてくなんて普通じゃない。

と、ここまで書いてリロったら、>>210が。
お兄さんは、その子の親御さんとは面識ありなのか?
義姉さんが家にいる頃から、そんなにべったりで、食事まで出したりしていたのか?
他人の子どもに「パパ」と呼ばせているのはなぜか?
自分の子どもがそれを見て叔母である>>>205にべったりという状況をなんとも思わないのか?

↑のようなことは聞かなかったの?

結果としては、実子(姪御さん)からしたら、エネミーはその子より実父といえるかもしれないけど
男親は放置託児子に母親ほど危機感感じない場合も多いようなので、それかもしれない。

どっちにしても、今の状況は普通じゃないし、もし、兄夫婦、A両親が合意の上で
何か事情があって託児しているのにしても、それは今のような母親不在で
ただでさえ不安定(なはず)な実子をさしおいてすることはないと思う。

もう少しお兄さんと話を詰めるのを推奨。

213: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 03:00:53.13 ID:EcNQt8Ea
も少し追加。

義姉さんの入院理由と病状にもよるけど、>>212のような話をしても、まだきちんとした
会話ができないなら、義姉さんにも話をした方がいいと思う。

このまま黙ってAを出入り自由にさせていて、それが義姉さんの知らないことだったり
もっといえば、入院前から多少なりとも困っていたのだった場合、
義姉さんの立場からみたら、自分の留守中に、義妹が他人の子を引き入れて
好き勝手やらせていた、と言われても仕方のないことだよ。

姪御さん、義姉さんのためはもちろんだけど、>>205自身のためにも
きっちり納得がいくまで話をしないと。

かっこうの托卵って知ってる?
自分にはそのAがかっこうの雛に見える。

214: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 03:25:57.54 ID:b8t5jZVL
>>210
>・姪も喜んでいる
喜んでないじゃん。
母親がいなくて不安なときに、父親にも近寄れなくて、
叔母さんに縋っているのが兄さんには見えないのか。

>・姪の友達として来てるのに邪険にするのは可哀想
姪と遊ばず、パパごっこしてお腹も満たしているでしょーに。

いっそ姪ちゃんを205宅に一時預かって、兄とAでよろしくやってもらえば?
姪がいないのにAが上がりこんでくるなら、友達として来ているわけじゃない。
兄一人なら放置できるんでしょ?

216: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 03:34:07.51 ID:WeRa8+9p
>>214
妻子が不在なのに女の子が出入りしたら、なんか近所で変な噂が立ちそうだねw

220: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 08:38:21.69 ID:7Q3M9hgl
>>205です。
沢山のアドバイスありがとうございます。

私は子梨ですが現在5ヶ月妊婦です。
今、兄宅に来てて姪はご飯食べてます。兄爆睡中。

義姉ですが、切迫の為に入院しています。
ただ、兄が『嫁は育児ノイローゼになってる』みたいな事も言われてて…
ストレスになるような事は、避けたいと思ってました。

Aちゃん、やっぱり普通じゃないですよね?
兄に話しするも、途中から『子供いないくせに』とか『気にしすぎ、子育ては助け合い』とか…
最終的に『あぁ、うるさい!』で話を切られるか『はいはい』と流されるかです。
正直、あまり話しにならない状態で、話の端から気にしすぎだとか言われると
私自身の考えが、おかしい事のように感じてしまって…
その事を主人(単身赴任中)に言ったら、このスレ教えて貰いました。

Aちゃんは5才くらいですが、あまり私には近寄りません。
話をしようとしても、のらりくらりって感じで兄にベッタリ。
Aちゃんにしつこくすると、兄に私が怒られ…

姪を預かる話は兄にしましたが拒否されました。
『親子を離ればなれにする気か!』と…

今日は、兄は昼から休日出勤、私は姪と義姉のお見舞いに行く予定ですが…
やはり、現状を義姉に話したほうが良いですか?

Aちゃんが来なければ良いのですが…
もし来たら、追い返した方が良い?

223: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 08:46:21.05 ID:c6gOintU
>>220
追い返す一択
見舞いに、つれていけないのがはっきりしてるんだから。


225: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 08:53:39.29 ID:tsB3ggji
育児ノイローゼみたいになってる原因はAちゃんにもう1票。

>>220
今日は、来たら追い返す以外の選択肢はないよ。
今日は出掛けるから、でいいんだよ。
一緒に行くー!とか言われたら病院だから無理でいいし、
そう言われそうだと思うなら、今日は用事があるからダメと
【玄関を開けずに】対応。

230: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 09:07:07.02 ID:uM3czpAU
>>220
姪っ子さんが病気うつされたりする可能性だってあるんだから
あなたの両親が兄に説教するように言ってみたら?

243: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 09:40:12.53 ID:dh9FAEmv
>>220
義姉さんにAちゃんがちょっと…と話して、義姉さんはどう思ってるか聞いた方がいいんじゃないかな?

もしくは御両親が健在なら、兄に子供が~と言われたと言いつつ相談。

229: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 09:00:29.98 ID:cQARHTQ8
>>224
賛成ノシ
「子供いないくせに」と言いつつちゃっかり乞食の面倒まで見させてる
>>205も安定期入ったといってもストレスは厳禁なんだし
後義姉さんにの耳には入れておくべきかと
>>205と姪っ子さんの為にも

239: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 09:38:12.34 ID:cQARHTQ8
>>205
姪っ子さんのお迎えやご飯はいいとしても、
お弁当やお兄さんのお世話までする必要はないのでは?
>今、兄宅に来てて・・・・兄爆睡中。
↑これもなんかモニョります
食費はちゃんともらえてるのでしょうか?

329: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 17:43:32.39 ID:J1jrhj5b
追加。

>>205兄みたいに、他人にこそ優しさを発揮するやつだって
いるんだ。
内情はあんななのに、他人から見れば
面倒見がいいやさしいひと扱いされるんだ。
世話してるのは奴隷に等しい存在で、
実子は迷惑してるのに。他人には通じないもの。
感情にまかせて行動しちゃだめだ、
頑張って。
身内の欲目で おっとりとかいってるが、
他人から見れば屑のハズレくじもいいとこだよ、
205兄。

442: 名無しの心子知らず 2011/03/20(日) 01:07:56.38 ID:8D2YxjQx
>>205
うまい言葉が出なくて申し訳ないけど…
頑張って!応援してる!
姪っこちゃんはあなたのような存在がいて本当に良かったね!

458: 名無しの心子知らず 2011/03/20(日) 02:01:44.44 ID:YQbU6mSx
>>205
話し合いのとき姪ちゃんはどうするのかな?
同席するのとしないのどっちがいいのかわからないけど
205さんは集中したり怒ったりすると周りが見えなくなりがちなのかな?と思うから
意識して姪ちゃんのこと見ててあげてね

463: 名無しの心子知らず 2011/03/20(日) 02:21:52.25 ID:0tfWs0pC
映画のエスター怖かったよ。
>>205さん明日の話し合い頑張って…

474: 名無しの心子知らず 2011/03/20(日) 03:30:12.70 ID:IwkxZeSY
>>205さん
お兄さんはA子を自分の子供時代と重ねて同情というのはちょっと違う
気がします。「よその子にも好かれている俺」という状態が彼のプライドを
満たして心地良いからなんと言われてもやめないのでしょう。
子供の心<自分の満足。
205さんや義姉さんに対する対応は第三者からみて十分異常です。
自分の横暴を通すことが彼のプライドを満たすのでしょうね。
自己愛性人格障害を疑ってもいいかもしれません。
一回の話し会いで解決できると甘くみないほうがいいです。
お兄さんにとって妹の旦那さんから説教されるなんて
とても苦痛な時間なのでとりあえず謝って娘を返してもらおうとするかも
しれないですが、できるかぎり205さんがしばらく姪っ子ちゃんを預かって
あげられたらベストですね。
本当に205さんが姪っ子ちゃんを救ってあげられてよかった。




475: 名無しの心子知らず 2011/03/20(日) 03:51:25.54 ID:tLS2W9bm
205兄、キチとカエネとかいうより、要カウンセリング案件では?
両親を亡くしたのは兄妹同じでも、その時の年齢や立場で感じたことは違うかもしれないし
もちろん個人差もあるだろうし。
幼少期の生育歴の中にトラウマがある場合、本人は無自覚のことも多いようだし
理屈で説明しても厳しいかもしれんね。

>>205ダンナとの話し合いでも、あんまり理詰めで追い詰めちゃうと余計意地になりそう。
なかなかむずかしいとは思うけど、専門家の手を借りる必要ありかも。

510: 名無しの心子知らず 2011/03/20(日) 12:56:43.38 ID:2cB6229s
親は若い仕事しているシンママじゃないかと推測…
もしくは浮気していて旦那は単身赴任の奥。A子放置も合点がいく。
とぢらにせよ良い顔出来る・感謝される・幼少時のトラウマを埋める
代償行為としてウマー

ま、妊娠中の妻と3歳の子をここまで追い詰められる兄が
基地外であるのは間違いないが。
>>205旦那がここのスレ住人である事は救いだ。

536: 205です ◆6etoTBTJrk 2011/03/21(月) 01:39:09.52 ID:MkaGAjKU
>>205です。
遅くなりましたが報告させて下さい。

コテの変更とありましたが、思いつかないので今のままで報告させて頂きます。

ごめんなさい。

577: 名無しの心子知らず 2011/03/21(月) 02:52:56.30 ID:xDRCkTZd
575続き。

>Aについて調べたり、必要なら事相に相談ということは、205兄が仕事を休んででも
するべきで、205はもう何もすることはないよ。
スレまとめ読んでみればわかるけど、もともと放置子と認識、迷惑だと思って
その子を排除しようとしてても時間もエネルギーもかなり使わないと解決してない。

Aが小1というのがホントなら、まずいことに春休みに入ったところだし。
Aが姪ちゃんを締めだすという行為にでたのも春休み日中の自分の居場所を
確保したくてのことという気すらする。

>>560によると、Aは児相がネグレクトですぐ動いてくれそうなケースではないようだし、
>>>205、205兄ともまとめて引越しできればそれが一番だけど、それもすぐには難しいし
持ち家だったりしたらさらに大変だろうし。
というわけで、とにかく>>>205は兄宅には近づかないのを推奨。

604: 名無しの心子知らず 2011/03/21(月) 11:56:52.99 ID:Rd4uKAyb
私も、>>585さんに同意。肉親の束縛から抜け出した方がいいと思う。
義姉さんの入院は確かに大変だけど、
義姉さんはお兄さんに便乗して同じく妊婦の義妹に甘えすぎ。
A子ちゃんが居座ってるのを分かってて無言で丸投げしたんだから。
今は産前産後のお母さんを助けてくれる所は探せば結構あるよ。
兄夫婦への義理人情と姪っ子可愛さで頑張ってしまうんだろうけど
自分の家族を一番大切にして欲しい。

引っ越しするのは、お兄さんじゃなくて>>205さんの方じゃないの?と思う。
旦那さんは妻想いだから、妻の気持ちを考えて今は黙ってるんだろうけど。
お兄さんには、A子ちゃんを24する方に専念してもらって
>>205さんは自分の引っ越し準備と義姉さんの産後の姪っ子ちゃん受け入れ先を
検索してリストを印刷するべきじゃないだろうか?
1人で育児を頑張るのと、甘えがちの義姉と助け合いながら育児するのとでは
1人で育児を頑張る方を専念した方がいいような・・・。
姪っ子ちゃんをお姉さん両親に先に預けて、産後そのまま里帰りしてはどうだろう?
お兄さんはA子ちゃんが来たら毎回“知らない子がいる”とK察に24するとか。

630: 名無しの心子知らず 2011/03/21(月) 13:43:16.43 ID:xDRCkTZd
>>616
乙でした。
やはり近所では放置子と認知済みだったんだね。
両親亡くしてる事実は気の毒だし、毒祖父母に歪んで育てられちゃったのも
同情するが、だからといって他人宅に入り浸っていいわけはないし
兄一家、>>>205夫婦が世話しなきゃいけない理由はない。

引越し可能ならサクっと引越しがよさそうだね。
この際、兄の覚醒がどこまで本物かとかはもう後回しでいいでしょ。
兄宅が賃貸なら、いい物件があったらなんかじゃなくて、そこそこ困らない
物件を一日でも早く見つけて引越しするのがよさげ。

>>>205もできりだけ早く引越し推奨。
Aはこれから成長するに連れて行動範囲も広がるし、他人に危害を加える度合いも
パワーアップするよ。

今はAの行動範囲とは徒歩圏内なんでしょ?
臨月近くになる前の今が引越し時だと思うよ。
単身赴任中のダンナの負担が増えるとは思うけど、身重の妻の安全にはかえられないでしょ。
物件さえ決まれば、引越しはおまかせパックがあるし。

あ、賃貸前提で書いてたけど、わざわざ単身赴任してるということ戸建てかな?
だとすると、なかなか大変か。
兄宅も205宅も今回の経験で引越し先のリサーチもしっかりするだろうし。
にしても、やはり身の安全が優先かとは思う。

>>626
205兄宅のスタンスがわからなければ、近所の人も口出しはしなかったのは当然じゃない?
AやA祖父母を見て、世の中にはキチが実在すると実感してる人たちばかりだろうからね。
実際、205兄は妻や妹に暴言はきつつもAの世話を続けて(世話を強要して)たんだからね。
>>627で正解かと。

206: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 01:45:44.51 ID:WeRa8+9p
発狂の演技を止めるあたり、ツンデレっぽく感じなくもないけど、言葉が過ぎるね。
お芋さんなの?震災後、いろいろなスレでやけに攻撃的な人が増加したように思うけど
いくら不安だからって、他人にましてや弱ってる人に、ストレスをぶつけるのはやめようよ。

209: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 02:09:05.33 ID:1AFi28Su
何だか今日は家庭板(エネスレ)物件が山ほど出てきてるなぁ。
夫とコトメからのDVって話も、気持ち悪いべたべた子供に甘い夫
(この場合は兄か。兄嫁からしたら夫だけど)も
エネスレまとめに同じ前例がいくつかあるはずだよ。
検索してもワードが引っかからなくてURL貼れないのが申し訳ないけど。

215: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 03:29:06.71 ID:WeRa8+9p
よその子が、実子である自分を差し置き、あたかも自分の親・自宅のように振る舞い、親もそれを容認…
それを喜ぶ子供なんているのかね?母親入院で頼りの父親は、よその母親が産んだ子と和気あいあい
自分は蚊帳の外。もし、出禁が無理だとしても、パパ呼ばわりは絶対に止めさせた方がいいよね。
不自然、おかしいよ。媚びる託児子がひたすら気持ち悪い。
自分が入院中に、娘がかわいそうな目にあってる兄嫁も気の毒。

221: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 08:39:53.79 ID:zZn/hrGz
育児ノイローゼみたいになってるって…
その原因自体がAちゃんの可能性大では

222: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 08:43:15.96 ID:kI4+0Tc4
今だって充分離れ離れじゃねえか、心が。
全くクソだな、この男。

224: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 08:48:39.25 ID:e4S04PL/
もう姪のお世話もやめてみたら?
兄一人でやってもらえばいいよ。

226: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 08:56:52.65 ID:tsB3ggji
ふと思ったのだけど、205=220は兄の家の近くに住んでて通いでお世話してるの?
にしても夕食の準備とかやってるってことは、自身のご主人はどうしてるの?
親子を引き離す云々言ってるみたいだけど、220夫に迷惑かけてるんじゃないのか?
220夫の世話のことを考えると姪ちゃんを220家に連れて行くことに対して
感謝することはあっても文句言うのはお門違いじゃないかな。
夫の世話を理由にこれ以上はもう無理と言ってみたらどういうんだろう兄。

227: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 08:57:56.08 ID:pkSialJk
妊婦なんだから、通うのやめて姪を連れ帰って
兄が会社帰りに205自宅に寄ってご飯を食べて、
兄が連れ帰って寝るか、兄だけ帰宅するかさせたら?
5ヶ月ってしんどいと思うよ。
姪ひとりでも大変なのに、赤の他人の世話なんかしないでいいよ。

233: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 09:23:29.52 ID:7Q3M9hgl
ノイローゼの原因=Aちゃん
そうかも知れないし…
元々、姪が他の同年代の子よりも発達が遅めなので、そのせいかも知れないし、
兄があまり義姉をサポートしてなかったのかも知れないし…
詳しい原因は解りませんが、原因=Aちゃん頭に入れておきます。

Aちゃんが来たら全力で追い返そうと思います。
義姉との話しも頑張ります。

あ、私主人は単身赴任中で家に居ないので、そこらへんは大丈夫です。

兄宅と私宅は徒歩20分くらいの距離で、私宅は保育園が近く>>227が言うように
兄が会社帰りに妹を迎えに来てくれるのがベストなんですが、直線にすると
兄職場―兄宅―私宅―保育園
な感じで、兄的には私宅に足を運ぶのは時間の無駄だそうです。
それは変だと訴えましたが話しにならず…

姪は凄く可愛いし、義姉には色々お世話になったので放置はできないです。


237: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 09:31:22.55 ID:j/3tVtfx
>>233
妊婦に子供のお世話頼んでるくせに
自分は迎えに行くのめんどうだから自宅でやれって
お兄さん、あんまり育児に理解がなさそうに見える…
ノイローゼの原因は兄じゃないかなぁ

助け合うものっていうやつに限って人にやらせて自分は楽するよね

241: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 09:39:42.04 ID:OAysZBmP
>>233
お義姉さんに「不調の原因にAちゃんのことはある?」と聞くだけ聞いてみては。
お義姉さんも、お兄さんがその調子で訴えを聞いてもらえなかった可能性があるから。
吐き出す場所がなくて一人で悩んでいたかもしれない。

姪ちゃんに「Aちゃんがうちに来るのは嬉しい?嬉しくない?」と聞いてみて
嬉しくないと答えれば、Aちゃんに「今日は遊べない」と断ればいい。

お兄さんには「健診に行ったら安静にしていたほうがいいと言われた」と
お迎えのあと233さんちで預かって、迎えにきてもらうようにしたらいいと思う。
何だったら医師に事情を相談して、Aの姿を見ると自分が精神的にぐらつくぐらいに大げさに言って
診断書出してもらってそれ見せるくらいにして。

246: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 09:49:30.98 ID:WWW0mfto
>>233
他の人も言ってるが一応義姉さんと相談してとりあえず可能ならご両親に現状報告。
あと、兄さんのスタンスを確かめる。
「何があるか判らない状況だから連絡先を」
という理由でお兄さんから(ここ重要)Aちゃんの電話と住所を聞きだせ。
答えられなかったり義姉さんから聞けとかが返答だったら、
それこそ無責任によその子供を家に招き入れていた事になるからそれは非常識なこと、
不測の事態になった場合最悪犯罪を疑われるかもしれないぐらい言ってもいいと思う。

249: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 09:58:32.33 ID:eVbl/stg
>>233
>兄が会社帰りに妹を迎えに来てくれるのがベストなんですが、直線にすると
>兄職場―兄宅―私宅―保育園
>な感じで、兄的には私宅に足を運ぶのは時間の無駄だそうです。
ありえない。
5ヶ月の妊婦の方を通わせる方が キチガイ。
姪を連れて自宅で保護してください。
義姉には今日の見舞いでその旨を言って下さい。
兄と義姉を離婚させて、兄と縁を切っていいレベル。

228: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 08:59:58.17 ID:puh15Zmy
育児ノイローゼの元凶=Aちゃんに更に一票。
義姉さんには現状を知らせておいた方がいいと思う。
考える事が多くなると思うけど、母親としては
姪(自分の娘)の今の状態をちゃんと把握出来てる方が良いと思う。

231: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 09:21:18.55 ID:dh9FAEmv
義姉さんにサラッとはなしつ

232: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 09:23:00.54 ID:aUQQCh+A
兄の許可なんかとらなくていいから置手紙だけして姪ちゃん預かってくれば?

姪ちゃんがいないのにAちゃんが上がりこんできたら
さすがのバカ兄も「この子はおかしい」ってわかるんじゃないだろうか。

…と書いてて気づいたけど
過去にそんな報告例あったね。
旦那が放置子をどんどん入れちゃう人で、嫁が怒って出たら
放置子が「かわいくない赤ちゃんいなくてよかったね」
って笑って、それで旦那の目がさめたってやつ。

238: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 09:33:38.01 ID:7Q3M9hgl
>>232の話し詳しく知りたいのですが、どこで読めますか?
できれば教えてください。

>>234
そうですね…
兄も主人の話なら少しは聞いてくれるかも知れないので、主人に頼んでみます。


264: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 10:37:36.74 ID:7Q3M9hgl
そうですね。
色々言われたりするだろうけど、兄とAちゃん放置で兄宅出ます。

>>248>>252
ありがとうございます。
帰宅して読んでみます。

また落ち着いたら相談させて頂いても良いでしょうか?

393: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 23:34:32.88 ID:7Q3M9hgl
>>264です。
今日の報告と今後の相談させて頂きたいのですが、大丈夫でしょうか?

まとめてはあります。


234: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 09:29:29.82 ID:fhpu4Mg9
お疲れ

「私の体がもたない。お腹の赤ちゃんと姪ちゃんを守るために、これからは私の家で面倒をみるから
姪ちゃんの送り迎えして」って言ってみれば?

言いにくいなら御主人から兄に「妻の体が心配なので」って言って貰うとか。

235: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 09:29:57.12 ID:aUQQCh+A
姪ちゃん放置はよくないよ。

兄が話にならない人だってわかってるなら、もう話さなくていいと思う。
義姉さんや、あなたのご両親の了解をとって
姪ちゃんをあなたの家に連れていってあげて欲しい。

236: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 09:30:36.71 ID:puh15Zmy
徒歩二十分の距離を我が子を迎えにいくために足を運ぶのが無駄って……。
父親が迎えに来れないなら、
205が都合悪くで兄宅まで送っていけないから預かるって言っちゃえば?

244: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 09:40:50.96 ID:tr6V80YG
とりあえず病院帰りは、気分が悪くなったことにして、姪つれて家にかえれば?
実際あなたまで切迫になったら目も当てられない
義姉にもそう話して、
「帰りに自分と兄用の晩御飯買って迎えにきてって伝えてね、家で何とか姪は見ておくから」でいい
迎えに来た時は、ノーメイク推奨

245: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 09:44:03.74 ID:L+6t6cPX
A子「私の本当のパパなんだからね」
姪子「・・・マジで!?」

姪ちゃんかわいそう

247: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 09:54:39.75 ID:9vo7BfRV
姪っ子ちゃんの面倒は205さん宅で見るに一票
兄は成人なんだから自分の面倒は自分で見てもらえばいい

義姉さんには落ち着くまでは自宅で面倒を見ることだけを伝えて置くのが良いんじゃないの?
(ストレスをかけるのは良くないので)
Aちゃんのことは落ち着いたら改めて伝えれば良い

個人的にはAは危険因子なので姪っ子からだけではなく兄一家から排除するのがいいと思う

250: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 10:02:38.97 ID:QUk21ihZ
もう兄とは話さなくていいよ…
義姉さんの了解さえとれれば、そのまま姪ちゃん連れて帰ってあげて。

バカと話すほどHP削られることはない。
おまけに妊婦さんじゃないのあなた。

251: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 10:04:45.75 ID:q7kHBs3x
実はAちゃんは兄の隠し子・・・とかw
うちの父親が他人の子可愛い、自分の子可愛くない。って人だった。
子供がかなりスレるの覚悟したほうが良いよ
うちの兄は耐え忍ぶタイプだったけど、私は家庭内暴力(父親にだけ)に走ったw
「そんなに私が嫌いなら殺せばいいジャン!!オラッ!さっさと殺せよぉぉ
ぉぉおおおぉぉ!!!」と叫びながら飛び掛ってたわw
マジで殺してくれて構わなかったし。
気安く言うな。って叱られるだろうけど、離婚した方が子供の為。
実子を無視して他所の子を可愛がって見せるなんて最高の虐待だと思ってる。
父親にされた中でそれが一番嫌だった。しかも可愛がられてる他所の子はこっちを
チラッと見て笑うんだよね得意気に。正直、殺してやろうと思ってた。

255: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 10:17:10.68 ID:2U+8RGP4
>>253
いや、単にいい顔だけしたい男の人ってけっこういるよ。
「後輩の面倒をみる俺」に酔って、奥さん無視で援助したり、世話させたり
するのもこういうタイプ。
「親を介護する俺」に酔って、引き取ってきて奥さんに介護○投げするのもこういう人。

256: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 10:18:02.81 ID:8GiAhsaF
他の家の子供に自分の父親を
目の前で「パパ」と呼ばせて情操にいいわけないだろ、
姪っ子、相当傷ついているよ。
それにこれでもしA子に何かあったら ID:7Q3M9hgl兄 は
間違いなく全責任を ID:7Q3M9hgl におっ被せるよ。
はっきり言って、兄は親として屑。

257: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 10:23:47.23 ID:7Q3M9hgl
もう、どうすれば良いですか…
トイレ行ってる間に、兄がAちゃん家に入れた。
今日は絶対無理って言ったのに。

258: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 10:24:43.71 ID:2U+8RGP4
だから姪ちゃん連れて家帰れってば
「どうすればいいですか」じゃない

259: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 10:25:41.32 ID:tTTeZyEW
今すぐ追い出して鍵かけろ。

260: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 10:26:49.41 ID:2U+8RGP4
とりあえずもう10時過ぎたし、姪ちゃんと一緒に義姉さんのお見舞い行きなよ。
そこで義姉さんと相談して、姪ちゃんを預かっていいか訊く。
できればあなたの両親にも話通す。

それでいいじゃん。

397: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 23:38:24.22 ID:7Q3M9hgl
ありがとうございます。

姪が寝付いたのできました。
今日の事なのですが…少し長くなります。

兄に、私はAちゃんの面倒は見ないと言ったところ、軽い口論となってしまいました。
(最初、置き手紙をしようとしましたが見つかってしまって…)
そして、口論中に玄関から姪の泣き叫ぶ声が聞こえて、慌てて行ってみると
Aが玄関に居て、姪は玄関の外に居ました。
Aはニヤニヤ(本当に何と言うか、ふざけたようなニヤケ顔)しながら
『Aちゃん(自分の事をちゃん付け)はダメって言ったのに、姪ちゃんが出て入れなくなったの』
と言ってきました。
姪は絶対にそんなことしないし、出来ないのに…
それに、Aは明らかに鍵をかけようとしていました。
大人気ないですがAに『嘘つかないで!』と怒鳴り付けてしまい、半ば突き飛ばすような形で、
Aをどけて姪を家に入れて抱き締めました。
ですが、それを見た兄は、私の言動が気に入らなかったらしく、姪を気にかけるどころか、
私に大人気ない!と叱り、Aに謝りました。
そこで私は何かが切れてしまって、泣きわめいて姪を連れて家を出ました。


399: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 23:39:39.12 ID:7Q3M9hgl
>>397の続きです。
これで最後。

その後、何度もケータイに着信がありましたが全部無視して、お昼頃に義姉のところへ。

迷いましたがAの事を聞くと、どうやら皆さんが仰っていたような感じで…
義姉はAが居座るのを良く思って居ないのに、兄が取り合わず、それが義姉の負担に…
自分の兄ですが情けなくて涙が出ました。
ですが義姉曰く、どうやら兄はAが来てから今のような感じになってしまったようです。
おそらくですが…
私達兄妹は、両親が他界していて、小学生くらいから親戚をたらい回しにされていました。
その事があって、Aに異常に優しくするのかもしれません。
ですが、理由がなんであれ兄の行動は間違ってると実感しました。

義姉は、Aに関しては結構参ってるようでしたが、それでも私を気にかけてくれて…
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

とにかく、今は義姉には休んで貰って、姪は私宅で預かると言う事になりました。

兄からは、着信は夕方まで入っていましたが、メールは無く私宅に来ることもなかったです。
ですが、夜に主人から電話があり明日朝一で帰宅すること、その際に兄と話をすることを伝えられました。

今日の事は以上です。

415: 名無しの心子知らず 2011/03/20(日) 00:09:11.33 ID:MNlf9BrB
>>399
兄さん、自分がされて嫌だったことを自分の子どもにしてるよな…

たらいまわしが嫌だったなら、まず自分の子どもを優しくすれば良いのに

406: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 23:54:27.64 ID:nP662EB4
>>397
やっぱり義姉さんの不調の原因は兄貴だったか…

今日、Aが姪ちゃんを家の外に追い出して鍵かけようとしてたこと、バカ兄貴は理解してないの?
親だったら自分の子供の心身の健康を最優先するのが普通だろ…姪ちゃん可哀想過ぎる…

過去の自分たちの境遇と被っていて不憫に思うからと言って
その為に我が子を蔑ろにして結果寂しい思いをさせていることをどう思っているのか
姪の家なのに余所の子のAがまるで自分の家のようにふるまって
あまつさえ姪を家の外に追い出して鍵かけて締め出そうとしたことをどう思うのか
みたいな感じで、出来れば>>397の旦那さんあたりに言ってもらってはどうだろう

同じく子供を持つ(397さんの場合はもうすぐ親になる訳だが)父親として
自分の子供を一番に考えるのが当たり前ではないのかと
冷静な第三者の意見として言ってもらうのがいい気がする

398: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 23:39:33.91 ID:e4S04PL/
支援

401: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 23:42:42.74 ID:7Q3M9hgl
明日は兄と話し合いになりますが、話をする上でした方が良いこと
聞いた方が良いこと等ありますか?

また、兄が何と言おうと、私は義姉と姪の為にもAを兄宅から排除したいです。
どのようにするのが、一番効果的でしょうか?


402: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 23:48:29.86 ID:e4S04PL/
>>401
ひとまずお疲れ様でした。
ここは第三者的な意見として、旦那さんから説得してもらうほうが
良いような。

403: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 23:49:58.66 ID:SERVKnkB
>>401
こりゃダメだ
諦めた方がいい。自分の親が実子より他人の子ども大事だと
子供の精神壊れるよ

405: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 23:54:16.52 ID:wSaSKFY+
>>401
今日のあなたの対応は正しいよ。兄屑すぎる
ご主人がこのスレの住人なんだよね?
任せて大丈夫だと思うけど、配偶者の兄に強く言うのはなかなか気を使うことだろうし、背中から撃つようなことだけはしないようにね
ご主人との連携が大事かも

義姉さんの実家にはこの話いってないんだろうか?

407: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 23:59:33.88 ID:njy+qFga
>>401
姪ちゃんはAちゃんについて何か言っているのかな?
まだ3才で上手く話せないみたいだけど言葉で気持ちははっきり言ったことないのかな。

自分の嫁と娘をないがしろにしてまで他人のAを優先するのはおかしい。
自分(達)も実親の愛情を受けられず(死別だが)たらいまわしにされて
辛い思いをしたなら、実の父親をAにとられ、父親本人もAの方を優先され、
父親の愛情を受けられない娘の気持ちを考えられないのか?と聞いてみたい。

あとAの素性(なんで入り浸っているか、どういう親なのか)などもきいてみたい。
放置が本当なら児童相談所に放置子がいると相談とかもアリかも。

下世話な話だが、へたするとお兄さん宅に幼女が出入りすることであらぬ疑いをかけられるかもしれない。
そうなったら兄だけじゃなく義姉も姪ちゃんもかわいそうだ(もちろん>>401さんも)。

どうも女の言うことは小ばかにしているっぽいのでご主人から言ってもらうのはよいと思う。

408: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 23:59:49.84 ID:Ju8OK39v
>>401
お兄さんが、嘘八百で旦那さんを丸め込んだので帰ってくる可能性は?
お兄さんとの話し合いの前に、旦那さんはどちら側なのか話し合った方がいいと思う。
旦那さんを仲裁者、裁判官、敵ではなく、完全な味方につけないと辛いよ。
男は女が感情的になると、途端に話を真面目に聞こうとしなくなる場合が多いよ。
辛いだろうけど冷静に。感情はスパイス程度にちょこっとね。

417: 名無しの心子知らず 2011/03/20(日) 00:11:37.76 ID:Xp0SlvQN
>>408
元々旦那さんがこのスレ住人らしいから丸め込まれるってことはないんじゃない?

旦那さんはバカ兄貴にとっては妹の夫=自分より格下 って考えてる可能性も高そうだから
可能なら>>401に好意的な親戚とか、旦那さんのご両親とか
バカ兄貴よりも年齢や立場的に強くあれそうな第三者がいるといいかもね

421: 名無しの心子知らず 2011/03/20(日) 00:24:57.00 ID:LGZGjHBX
>>401
他の方が書いているように義姉両親(とくに父親)からの意見もいいかもしれませんね。

気が早いかもしれないけど、今後のことを考えたら話し合いのときに記録(録音)など
しておいた方が良いかもしれません。
離婚などに発展したら言質あった方が有利だし(そうならないことを祈るが)、後から
矛盾点を突いたり、冷静になるために内容を確認したりするのにいいかも。

ご両親は早くに亡くなられて辛かったかもしれませんが、姪ちゃんの親である兄は生きていて
十分に姪ちゃんに愛情を与える機会を持っているんです。
なぜその愛情を他人であるAに与えて娘に寂しい思いをさせるのか?

親戚はお兄さんと>>401を保護する義務があったのかもしれませんがお兄さんはAちゃんを
保護する義務はないんだから・・・まさかお兄さんの隠し子ってことはないですよね?

422: 名無しの心子知らず 2011/03/20(日) 00:26:48.27 ID:LGZGjHBX
>>401
Aの身元が分かったらA両親にも話ができるといいんですが。
本物の放置子だったらダメかもしれませんが、話してわかる相手という可能性も
あるかもしれませんし、本物の放置や虐待だったら専門機関に対応お願いできる可能性も。

404: 名無しの心子知らず 2011/03/19(土) 23:50:02.10 ID:d6IawlP9
旦那様が帰って来てくれるとのこと、良かったね。
ごく普通の話で本当は終わることだと思う。
ただ、お兄さんは境遇からなのか、何なのか
それを受け入れられない状態。
自分より立場が上とか、その人の意見なら素直に受け入れられる
とか、そんな人に登場してもらわないと、無理だと思う。
旦那さんがそれに当てはまればいいけど。

410: 名無しの心子知らず 2011/03/20(日) 00:00:55.61 ID:fd9sMUDL
愛情のバランスをとる感覚が
完全に壊れてるね、お兄さん。
兄嫁さん、あなた共にどんな形でも
説得はできないと思う。
あなたの旦那さんを含めた第三者が必須なんだけど、
お兄さんが頭が上がらない人でないと話ができないと思う。
自分より力がある人間>>自分>>(超えられない壁)>>自分より下の人間
という典型的な屑だと思いますよ。
で、あなたとお兄さんのご両親からは
そういうことはできないの?

414: 名無しの心子知らず 2011/03/20(日) 00:06:03.09 ID:HS1hVRN6
>>410
文盲乙。
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引用元: ・【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない80【玄関放置】

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